11月13日

バタバタしてたら過ぎてたけど記事にしたかったことなので書きます。

7月に、「うごメモはてな」で出会ってから7年くらいだらだら付き合いがあったネ友が亡くなった。

一つ上の男の子で、出会った時はお互い中学生だった。

彼は精神を病んでいて、不登校だったし、入院したり、突然いなくなってみたりとなかなか忙しい人だった。

初めて顔を合わせたのも中学生の時で、親に「どこかに行って」と言われたお金で青森まで来た。

当時のわたしは携帯なんて持ってなかったし、うごメモのコメント機能でやりとりをして時間を合わせて会って、2人でマックに行った（わたしの地元にはマックしかない）。

オフ会とか初めてでうまくしゃべれるわけもなく、黙ってハンバーガー食べて、それで解散した。

そのあとGmailのアカウントをつくってメールでやり取りしたり、Twitterを始めてからもずっと相互でいてくれた。

3年前わたしが東京に行った時はじゃがりこを持ってきてくれて、やっぱり2人でマックに行った。

LINEとかで話してる、とかそういうのは一切無かったけど、ずっと昔から知っている人なので落ち着くというか、安心できるという意味で好きな人だった。

年明け、日付が変わってなんとなく「あけおめ」ってメールを送って受信ボックスに戻ってきたら、彼からの同じ内容のメールがあって2人で笑ったり、どうでもいい画像を送りつけあったり、Twitterで死にたいって言い合って、わたしが病んでる時には大丈夫だよって言ってもらったり、そんな友達だった。

その彼の誕生日が11月13日だった、それだけの話。

98年のその日は「13日の金曜日」で縁起が悪いって言ってたなぁなんてことも思い出した。

亡くなったことを教えてくれたのは、彼の携帯を使ってツイートをしてくれたお兄さんだった。

ショックだった。嘘だと思った。

前日のツイートだって見ていたし、内容はすごい病んでいたけどそれがいつも通りだったから。

事故って言っていたけどきっと事故じゃないだろうなって思った。

ずっと死にたかった人が念願が叶って死ねたのに、残された人がうじうじ言うのも違うけど、もう一回会いたかった。

入院してたときに無理にでも会いにいけばよかった。

きっとわたしは彼のことを忘れられないし、泣くことはもう無くなったけどたまに話を聞いてもらいたくなるんだろうな。

私のことを、私がしていたことを否定しなかった大事な人だったから。

死にたいって言ってる人を止めるようなことはできないけれど、死なれてしまったら悲しいのでみんなに生きてて欲しいし、でも私にはそんな人を救えるようなものは何もないから、死なないようにって願うことしかできない。

でも死にたいくらいつらいなら死んでしまった方がその人にとってはいいのかもしれない。

助けられないから、救えないから何も言わないのは弱さだ。

私もどちらかというと死にたい側の人間だから、そのくらい気持ちが落ち込んでいる時に周りに何か言われたら「何もわからないくせにうるさい！」って思う。

でも余裕がある時は、私が悲しむってことを思い出してくれたらいいなぁって思います。わがままでごめんなさい。

わたしが死んだら悲しんでくれる？

無題

お腹が痛い。今日バイトであったことがきっと原因だ、2日前に炊いたご飯のせいでは無い、断じて。私はまた好きな人に会っているし、なんならその横でぽつぽつと文章を打っている。お腹が痛い。ずっとアプリいじってるし私がここにいる意味は？って思う。全部わかんない。死にたい。でも自殺する勇気なんてないから手首を切るし、バイト行ってる時に車に轢かれて2週間くらい入院できないかな？って思ってるし、バイトに行きたくない。見てて恥ずかしいお客さんだった。私より年上の男の人が母親に駄々をこねるの、見ててお腹痛くならない人いないでしょ。しんどい。忘れてたのになんで思い出したんだろうな、はやく死ねるといいな。明日は好きな人んちでカレー作るんだ。おれ、もう無理

慰めてほしい

私は頭が悪いので、好きな人に「彼女ができた」って言われた時に「別れたら教えてね」って言っちゃってて、「わかった、約束する」って言われて、だってそれがまさか3ヶ月もしないで別れるとは思わないじゃん。予定では1年後か2年後に「別れた」って言われて「そっか、でももう私幸せだから」ってさよならするつもりだったんだけど、3ヶ月じゃん。どうでもいいことは忘れてるくせに、こういうことをちゃんと覚えている好きな人に絶望した。

好きな人から「別れそう」ってDMが来た。

Twitterブロ解したって言ってたのは、新しいアカウントの方で、使ってなかった古いアカウントはそもそも存在を忘れていたというか、ツイートもしないから私のメンタルが削られることもないし、ずっとFFにいた。その古いアカウントからDMが来た。少しやりとりをして、好きな人から「彼女に、一目惚れした人と付き合うから別れてほしい 完全に冷めたって言われた」と、送られてきた。

相手に心当たりがあった。まさか、とは思ったけど本人には否定された。信じてほしいとまで言われた。嘘だったわけだけど。気持ち悪い。この期に及んでそんなつまらない嘘をつく友人だった女に呆れた。何事もなく終われば私と何事もなくまた仲良くできるとでも思ってたのかな。クソじゃん。私の好きだった人と付き合いながら「彼氏の誕生日何あげようかな」とか相談したりLINEのスクショみせたりとか、よく私にできたなって思った。

女は怖い。

「なーたちゃんのことも私の好きな人のことも好きだった」とかよく言えたなって思う。私の、好きな人のことを、こんな酷く裏切ったのに、どの口が言ってんの。頭おかしいんじゃないの。気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪くて仕方がない。好きな人には相手が誰であろうと幸せになって欲しかった、私がずっと願ってたことまで踏みにじられた。もうこの女のことを許せなかった。結果として私は中学の頃からの友人だった人間のSNSを全部ブロックすることになったし、酷い暴言まで浴びせた上で「新しい彼氏とお前がのうのうと生きていけるの本当に意味わからない」って言ってLINEもブロックした。

友人からは「一目惚れした人に『彼氏が浮気してて…』って言った！」って報告されてたし、そんな事実もないのにそこまで言われてる好きな人が報われなさすぎるし、というか私は2人がそんな関係だって知ってたら絶対止めてたのに、ごめんなさい。本当に生きててごめんなさい。

付き合っていたことに怒っているとは一言も言ってないのに女の中ではそうなってるし、まぁそれであんな女が私の好きで好きでたまらない人から離れてくれんなら安いもんだなって思った。でも私はもう好きな人に会う気力がない。去年のちょうど今頃、当時の彼女と別れた時も一緒にいたのは私なのにな。でも他人に好きな人を幸せにしてねって願うのは無責任だってわかったから、私が幸せにするって思ってるけど、多分いま私と一緒にいても君は幸せじゃないだろうし。もうどうしたらいいのかわからない。全く知らない人と付き合って別れるだったら私はしっぽ振って会いに行ったのに。

人生、難しいね。好きな人に会いたい。

なぁなぁなーたちゃん

週末やめた学校の学祭があって、昨年度卒業した先輩が来ると聞いて遊びに行った。前日の夜中に私が好きだった人とTwitter繋がってる友達から「明日行くみたいだよ」ってLINEがきてメンタルが地獄に落ちたけど会うことは無かった。良かった。会ったらダメになっちゃうから会わなくて良かった。

土曜日の夜、東京から帰ってきてた先輩に呼ばれてホイホイついていった。こっちでできなかったガチャガチャやってもらったのを貰うためだったんだけど、そのままドライブに行った。童貞を自称している人間と何かあるとは思えなかったし、まぁこの考えはびっくりするほど浅はかだった。結果としてセックスはしなくても私の心に傷をつけたわけだし。

卒業して一人暮らしを始めたその人に「寂しい」って言われることが増えた。ここ半年くらいの話だ。私はまあまあ適当に流してたし、「うちに住んで」とか言われても99割冗談だと思ってるし、適当に流していた（2回目）。寂しいって言われて抱きしめられて、彼女にしたいって言われて、よく考えて言いなよって返した。彼がそれをどう受け取ったのかはわからないけど、普通にLINE送ってくるその強靭なメンタルで寂しいとかほざくの、嘘じゃね？って思う。その他もろもろでまた少し人間不信が加速した。正直もう会いたくない。友達だと思ってたのになぁってこういうことなんだろうなぁ。

私は仲良くなったリアルの知り合いとはセックスできないと思う。わりと吹っ切れたなとは思ってたけどまだ全然だったな。まずそもそもリアルの人間と関係を持つこと少なかったし…。まぁでももしあのまま押し切られてたらセックスしてたな、とは思うしでも童貞だし……これはきっと童貞で良かった案件だな。ありがとう童貞。

おれ次どんな顔して会えばいいんだろ、会わなくていいならそれに越したことはないんだけどな。

「普段何されてますか？」って何？

「普段何されてるんですか？」と聞かれて、何を聞きたい質問なのそれは、とキレ気味の私です。こんばんは。職業を聞くわけでも休日何してるか聞くわけでもなく「普段何してるんですか」である。いや、何もしてないですけど……。本当に何もしてないです……どう答えるのが正解なのこれ。何を聞きたいの。何もしてないって言ったらどうなるんだろ！！わかんない。わかんないですお手上げ！白旗！この話終わり！こういう人間とは根本的に合わんなって思うな、無かったことにしよう。

バカみたいに寒くなってきたからお散歩が楽しくなってきた。寒いとテンションが上がる。寒すぎるのは嫌だけど。今日は1ヶ月ノータッチだった米津玄師のシングルを聴きながら帰ってきた。『海の幽霊』がやっぱり好きで、でも落ち込んでる時に聴いたら更に落ちそうだなって思う。最近は聴くアーティストが少しだけ増えた。でもなんか流行りからは少し離れているような曲ばっかりだから相変わらず友達と音楽の会話はできないし、流行ってる曲には全然興味わかないしそういうところだなぁって思った。流行ってる曲教えてください、頑張るので……

3点リーダー多用してると、『3点リーダーは2つ使うのが決まり』って言われたのを思い出す。（思い出したので今回は全部2つ使っています。どうでもいいね。）それを知ってからは作文とかで乱用ってくらい使って文字数稼いでたな。会話文とかもめちゃくちゃ書いてみたり、わざと原稿用紙の上の方で文章終わらせて段落変えてみたり。きっと私だけじゃないはず。別に作文とか書くのは嫌いじゃなかったけどめんどくさかった。

いつか学校に行きたくなかった話も辞めた話もここに書いちゃおっと。見られて困るような人いないし！！

やっぱりタピオカより酒じゃないかな

バイト先のお局様に嫌われてるから、やたらと冷たく当たられてる。ノートぶん投げられたり、無視されたりしてる。どうでもいいんだけど。絶対仕事ではそういうの出さないようにしようって反面教師にしてる。毎日顔色伺って、迷惑かけないようにしないとっていうのに疲れた。「わかんないことがあるなら聞いて」って言ったくせに聞きに行くとすごく嫌な顔をされる。私にはやるなって言ってたことを自分は平気でやるし、その人のタイムカードは違う人が押してていつも業務開始時間に店に着く。もうそういう人なんだろうね。何も上手くいってなくて若い子いじめることでしか自分を保てないんだろうなって思うことにした。

最近は頑張れる理由がないから辛い。家のこともバイト先のことも、いろんなことで板挟みになって辛い。考えることが多いけど私に選択肢はないようなもんだし。嫌だって足掻いてるだけ。転勤になったら忙しいから車椅子のお母さんの面倒を見られないから連れて行きたくないお父さんと、実家に行くのも施設に入るのも嫌だってお母さん、妹は学寮。こんなの私に押し付けるための罠みたいじゃない？お父さんの転勤はほぼ確定だからタイムリミットは近いけど、誰も何も言いたがらないし。なんかもう、なんなんだろう。いろんなことに腹が立つ。でもいちいち噛みついても疲れるだけだし、うまく吐き出せなくて死にたくなる。

来世は〇〇になりたいなって言える人、〇〇に当てはまるのが何であろうとポジティブでいいなって思う。来世はあって欲しくないし前世の私は何をしでかして今世でこんな風になっちゃったの。しんどいな。

タピオカより酒だと思うけど酒にタピオカが入ってたらそれはそれでいいのかもしれない。ナタデココ食べたいなー

起きたらチロルチョコと一緒に寝てた

昨日の夜、友達と近所のローソンに行った。甘いものが食べたくて「仕事終わったら一緒にコンビニ行かない？」ってLINEを送ったら優しい友達はついてきてくれたわけで。私は肉まんとおにぎりと、抹茶もちのチロルチョコを買った。帰りに友達はからあげくんを食べながら歩いていて、気まぐれでチロルチョコをあげたらからあげくんをくれた。2個。からあげくんを2個もくれる友達、めちゃくちゃ大事にしたいなって思った。

ふと、好きな人はいつも私を迎えにくるとからあげくんを2つ買っていてくれて、車の中で一緒に食べたな、って思い出して胸が苦しかったけど、知らないフリをして封じ込めた。それができるのが大人だから。もうどうでもいい人間になったあの人だけど、こういう時に思い出すのは好きで好きで仕方なかった頃の思い出ばっかりだからずるいなぁって思う。どっかで勝手に幸せになっていて欲しいし、いつかめちゃくちゃ不幸になって欲しい。どうすることもできなかった「好きだった」って感情は呪いだなぁ。

先月マッチングアプリで知り会った人と映画を観に行って、当たり前のように送り迎えしてくれて、映画代も昼ご飯代も出してくれて、お昼マックがいい！ってマックにしたんだけど、待ってる間に「持ってくから先座ってて」って気遣いまで見せてくれて、遊んでもほとんど財布なんて出さなかった好きだった人を思い出して帰って泣いた。なんでそんなに泣いたのかはわかんないけど、すごく泣いた。感情がぐちゃぐちゃになって、会いたくて仕方なくなった、私が全部持ちでいいから。必死だったなって思う、お金出せば会ってくれると思ってたんだと思う。でもそれ以上に一緒にいた時間が楽しくて、悔しい。あの人に勝るような人に出会いたい。幸せになっていつか「お前よりいい人いたわ」って笑ってやりたい。でも全然無理な気がする。死にたい。

めっちゃ泣いたって話、この前したらみんな笑ってくれて良かったなって思う。誰かが笑ってくれると私も笑い話にしていいんだなって安心する。打ちながらちょっと泣いたけど私もこれかなり面白いなって思う。そうやって少しずつ痛みを忘れていけたらいいな、どんなに時間がかかっても。