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ずっと私が君に会えないと死にそうだったのに、しばらく会えないと死にそうってLINEを飛ばしてくるのが君になりました。

仕事行く前にいつもハグしてもらってるけど、なんとなく行かなかったら頭撫でてくれて、好きだなって思いました。

珍しく夜更かししてゲームしてるから、時間遅いし生理だしで私が先に眠くなって横になってたら、布団入ってきたときに頭撫でて腕枕してくれて、その後ほっぺをむにむにされました。

近くで誰かが動くのを察知すると私は起きちゃうみたいで、2人で床で寝てた日、好きな人が起きてトイレ行ったんだなって思いながら二度寝の入眠を待ってたんだけど、戻ってきた好きな人が私の頭をめちゃくちゃ撫でてから寝てた。

いつも好きな人が座ってるところに座って、テレビ見て待ってたら、帰ってきた好きな人が私の後ろ座って抱きしめてくれた。

眠いってベッド入ったのに、職場から電話来て「目覚めた」って私が座ってた後ろに座って、後ろからめちゃくちゃ匂いかいで満足したのかベッドに戻っていった。

サメの靴下めちゃくちゃお気に入りなんだけど、「年齢考えろ」って言われた。私はまだ20歳なので許されると思います。21になったら考えます。

寝ぼけながら手を探して触ると繋いでくれる。

早起きして洗車行こうって前の日から言ってたけど、天気が悪くて朝マック買ってゲーセンに行った。メダルゲームのスロットでメダルいっぱい増やして、ジャックポットで一緒に遊んだ。

早起きして洗車した。起きれなくて準備間に合わないから着いてくの諦めようとしたら待っててくれた。寒い日だった。水が冷たくて2人で手を真っ赤にした。朝マック買って食べた。

スーパーまわって刺身たくさん買って、ジップロックにいれて醤油で漬けた。ごはんがすすむ。

最近作ってくれる豆腐の上に具を乗せたタイプの麻婆豆腐がめちゃくちゃおいしい。これもごはんがすすむ。

そろそろ太ってきたのヤバい気がしてきたし、お腹やばいよってずっと言われてるけど半分君のせい。

お腹すかせてたらお気に入りのパンをくれた。

ご飯作ると美味しいって言ってくれるようになった。

ごめんねこんな僕で

たとえば

ちょっと高くて頻繁には飲めないけど好きなお酒とか、常に飲んでる水とかお茶とか、そういうのに私はなれないから、せめてたまに飲むジュースくらい好きでいてほしいな。

って思ったけど、私の好きな人はわりと常にジュース飲んでるんでした。おしまい

バレンタインのチョコレートは結局買ったのをあげて、「自分で食べることになると思うので自分で食べたいのを買いました！！」って素直に言ったし（言うな）、「それでいいよ」と許可も得たので（得るな）、そのうちちょっと高いチョコレートを食べられます。やったね。去年誰かしらにもらったんだか買ったんだかわかんないやつもまだ冷蔵庫に入ってて、それも食べる許可をもらっています。何？

前日に突然「チョコ作りたい」とか言い始めた好きな人のために板チョコとシリコン型買って、溶かして固めただけのバレンタインもしました。それも8割がた私が食べた。美味しかった。

去年のバレンタインは呼ばれて好きな人の家に行ったら、飲み会に行ってて本人はいなかったけど「食え」って紙と袋が置いてあって、オレンジピールにチョコがかかってるスイーツをもらって、めちゃくちゃ嬉しかったのを思い出しました。激チョロなーたちゃんを愛してくれよな。

ご飯つくると美味しいって言ってくれるようになったので、私のことわかってんなって思いました。もうちょいレパートリー増やして頑張りたいです。レシピあればなんでも作れる気がするしここ数年ずっと肉じゃが食べたいのでそのうち。グリーンピースは抜きで。私が嫌いなので。

買い物しながらちょっとLINEのやり取りですれ違って私が怒られるってビクビクしてたけど、着いたら「ありがとね」ってめちゃくちゃ撫でてくれたり、寝てる時も結構頻繁に撫でられてるの知ってるし、犬かなんかだと思われてるのかもしれない。

それがいいならずっときみの犬でいるから、そばにおいてほしいな。

おやすみ。

特に理由もなく会いに行った。理由なく会いに行ってるのはいつものことだけど。火曜の夜にも会ってたけど、久しぶり感がすごかった。そんなに頻繁に会ってるかなぁ。

ご飯が炊けるまでポッキー食べてて、ポッキーゲームするか？って聞かれたからうんって言ったら1口で終わらせられた。私たぶん初めてのポッキーゲームだったんだけど色気とか全然ないな。そのあとはずっとチョコがついてない部分を食べさせられた。雪見だいふくの餅だけ食べるから、残されたバニラアイスを食べてた3年くらい前のことを思い出した。

大量にあったらしい海苔が佃煮になってて、「美味しいね」って言ったら「もっと褒めて」って言われたから「すごい！！」って言ったら語彙力ないって笑われた。すごい美味しいんだ、本当に。「そろそろ見直してもらわないとって思った」って言われたの面白い。そんなことしなくてもずっとご飯作るしお金も出すのにね。

小さい思い出をたくさん積み上げて、たまにひっぱりだして、そうやって生きていたい。今更だけど、またいびきを聞けるような関係になれたのがすごくうれしい。二度と会えないような関係になってしまっても、私はこれ以上しあわせだって思える恋はできないだろうな。好きだよ。おやすみ。

新年

2020年になった。相変わらず私は好きな人で一喜一憂してバタバタして忙しい。バイトも辞めるしちょっとだけ好きなことをしたい。まだ次の行き先決まってないわけだけど。少しは焦った方がいい気がする。

めでたくも成人式に行く年齢でした。私は誕生日が5月なので、既に20歳になってから成人式までの時間より、成人式から21歳になる時間の方が短いし、そもそも式には行ってないのだけれど。中学の頃のクラスメイト他諸々に会いたくなかった。言い方悪いけど、まあまあクラスでも陰の方にいた子が「成人式行った」ってLINE送ってきて、「何も考えずに成人式行けるの、めちゃくちゃ陽キャだな、羨ましいな」って思った。そんくらい鈍感になりたかった。

成人式出る同い年の子の代わりにシフト出たら6連勤になって、メンタルだいぶきてて、それでも楽しみにしてた飲み会は私にめちゃくちゃセクハラしてきて親沙汰にまでなった男の子が来るって聞いて泣きながら「行かない」って断ったし、なんというか、人生。

予約してた居酒屋には私の好きな人のこと傷つけた例の女がいたから来なくてよかったと思う、ってあとで友達が教えてくれた。ラッキーとアンラッキーを同時に引いたこの感じ。嗚呼。

その日は結局好きな人の家に行ったのでプラマイゼロむしろプラスです。私はちょろい女でよかった。この話終わり。

好きな人と出かけた時、「これじゃないとな」ってbacknumber流されるのも一緒に歌うのも、歌ってて例の女のこと思い出した〜って言われるのも、まぁ別にいいんだけど、「スーパースターになったら」のサビを歌いながら、｢俺はもう迎えに行きたいとは思わないな。もっと大事なものあるから｣って言ってたのなんだったんだろうなぁ。私だったらいいな。違う気がするけど、お腹痛くなってきた。

冗談のつもりで「早く一緒に住みたい」って言ったら「準備してっから待て」って言われたの、え、準備？え？え？？？は？って頭がパンクしました。結婚はまだまだ先の話らしいです。死ぬなら今な気がしてきた。

母親の面倒見なきゃいけないから私もすぐは無理だろうし、こんなこと言うもんじゃないのはわかってるけど、親が普通ってことがすごく羨ましい。介護がいらなくて、何も考えないで親元離れて大学行けて、そんな人たちが最近すごく羨ましい。羨んだところで何にもならないから考えるのはやめるけど。それが普通のことみたいに思ってる人たちが羨ましい。私はせいぜい私ができるところで抵抗するしかない。

がんばろ。

12月19日

好きな人の鎖骨っていうか首周りがあまりにもエロすぎるので永住権が欲しいです。どうもこんばんは、なーたです。こんなハッピーな内容の文章書いたことないわ、温度差で吐く。

好きな人と結婚したい、ずっと一緒にいたい。毎日帰りを待っていたいし、行ってらっしゃいってしたい。それだけでいいじゃん。行ってらっしゃいのハグした日とかもうエンジン全開で頑張れる気がする。

何の話とは言わないし、こういうこと書くといろんな人に怒られるけど、わたしが「いいよ」って言ってしまえばいいんだよね。いっつも聞かれると「ダメだよ」って言ってるんだけど。実際、自分のこれからの生活を考えると本当にそんな暇がないし、でも逃げるなら今のうちっていうのも正しくはある。「本当に全部嫌になったら」っては言ったんだけど、そんなに遠くない気もする。私はいつでも君との子どもがほしいけどな。

好きな人とのセックスが本当に好きで、いやまぁ2年くらいしてるからめちゃくちゃ分かってくれてて当たり前ではあるんだけど、違う男の人とそういうことになると「あ、違う」って冷めてしまうので良くないなぁと思う。まぁこの2年で好きな人以外は3人くらいだし2回目もなく終わってるけど。この2年分をまたイチから積み直すのがめんどくさい。だから好きな人のことはそういう意味でもどうにかつなぎ止めておかないと私が死ぬ。セックスが好きなんじゃなくて、好きな人とするセックスが好き。似て非なるものって多分こういうこと（？）

ご飯たべてると私が大事に残してたものを勝手に食べることがあるんですけど、からあげとかそういうの、持ってった時のすごい嬉しそうな顔みてると全部どうでもよくなっちゃう。なんかそういうちょっとイタズラ好きなところも可愛いなって思う。好きな人のヲタク。

車のエンジン音で帰ってきた！ってわかるの、すごい愛だなって思ったからいつか言ってみたい。

寝る時にめちゃくちゃ抱きしめてくれてて、トイレ行きたくてベッドから出ようとしたら何を察知したのかすごい力込められるから本当は起きてるんじゃないかなって思う。戻ってくるとちゃんと腕の中におさめてくれるところも好き。好きしかない。「寒い」って言うと布団かけ直してくれて抱きしめてくれて好きだし、好きだな。

私より好きな人の方が体温高い気がして「あったかい」って言うと毎回「なーたの方あったかいよ」って絶対言われるし、そんなことないと思うんだけどな、愛かな？愛だなぁ（結論）

頭使えない子だから好きな人にSwitch買ったんです。ポケモンと、Switch本体で4万。笑っちゃう。彼女できたら買い取ってって言ったから彼女ができたら4万かえってくる。お金返ってきたら嬉しいけど、すごい嫌だろうな。すごいバカ。ビックリしちゃう。

一緒にポケモンやってて、レイドバトルでとりあえずダイマックスさせたがる好きな人みてるのが幸せ。

ずっと一緒にいたいよ、きみは？

会えないときのLINEが冷たくて心折れそうになるけど私は頑張るよ。後悔しないように、します。

12月

分かりやすく寒くなってきた。最近はバイト先までの15分ほどの道のりを凍えながら歩いている。なんとなく車を使う気にもなれなくて1年半ほど毎日歩きや自転車で通っていたが、それももうあと2ヶ月もないと思えば少しは愛おしい気がする。嘘です。早くやめてぇ〜に決まってんだろッ！

好きな人の写真をみても何も思わなくなったし、連絡が来ないのももういいし、徐々に心が死んできた気がする。パソコンだけ返してくくれればいいや。バイト辞めるまでに連絡来なかったら自分から連絡して取りに行こう。もう会いたいのかもわからない。会いたいのかな。会ったらわかりやすく「好き」ってなるのかなぁ。そうなったら面白いからみんなで笑ってね。なんなくても笑ってね、良かったねって言ってね。私もいつか笑える日が来るのかな。

マカロニえんぴつの『春の嵐』という曲が好きだ。

歌い出しが

触れない

離れられなくなるから

飛び込めない

溺れてしまうのが怖い

という歌詞で、素直に心に刺さる。いろんな人が声をかけてくれて優しい言葉をかけてくれるけれど、それを頼るのが怖い。離れられなくなった時に捨てられるのが怖い。ずっと捨てられてきたから。捨てられて精神すり減らして泣くくらいなら、何もしないで1人で生きていく方がいいな、と思う。裏切られてきた側が怯えながら生きていかないといけなくて、裏切った側がのうのうと生きていられるの意味がわからないな。

寂し過ぎて10月に告白してきた男の子、まだ時効きてないかなぁ、とすら思う。わたしのこと裏切らないで一緒にいてくれるかなぁ？

近付く冬と死にゆくメンタル

1時半に上がる人(以下優しいパートさん)が時間すぎても何か作業をしてたみたいで「代わりますか？」って声をかけた。どうやら結構ごちゃごちゃしていたみたいで、「大丈夫だよ、ありがとうね」と言われて(ここでありがとうって言ってくれる人間、人間として出来すぎててビビる)、深く詮索するのもやめて自分の作業をしていた。

その後来た私のことを嫌いなおばちゃんが「代わればいいじゃん」ってだけ言いに来て、優しいパートさんは去って行く背中に「もう声かけてもらったんだ」って言ってくれて、でもそんなの聞いてるわけないからそのままどっか行って、優しいパートさんに困った顔で「ごめんね」って言われた。

別におばちゃんにそうやって嫌味言われるのはいつものことで慣れてたけど、ごめんねって言われて泣きそうになった。別にパートさん悪くないのに。これでもかってくらい心がモヤモヤした。

私には「人の言うことちゃんと聞け」とかなんだかんだ言うくせに自分ではやらないところが嫌だな、疲れちゃったな。

12月でやめたいですって言ったのに1月までいることになっちゃった。人が足りないから仕方ないんだけど、なんらかの法律に抵触していてほしい。

どうでもいい人とセックスした。好きな人以外の人とセックスするのは一年ぶりくらいで、まぁこんなもんかって思った。どうしようもなく好きな人に会いたくなった。連絡来ないけどパソコン返してくれるのかな。返ってこないと困るけどな。好きな人への好きって気持ちはずっと会ってないからなんかもうすごく薄いのに、セックスするのは好きな人とがいいな。また会えたら好きって言えるのかな。最悪だな私。

おやすみ